Julafton.

Idag har det varit en jätte mysig dag!
Dagen började med att jag kokade risgrynsgröt och kaffe.
Lade upp detta på en bricka tillsammans med apelsin och Rickies julklapp.
Väckte honom och fick sömndruckna pussar och ett harkligt god jul.
Vi åt, hade mysigt och sedan öppnade vi varandras presenter.
Jag fick ett äkta pärlhalsband! Ljuvliga pärlor som han köpt hos en juvelare. Han hade sett dom och bara tänk, dom är hennes. Jag kan inte beskriva hur det kändes att få dom. Att ha äkta pärlor min sambo gett mig, smekandes kring halsen.
Sen gick vi ut med Valle. Bilderna är tagna därifrån. Sen har vi lagat julmat, varit ute med Valle lite mer, och bara ligger och läser nu och dricker glögg.
Det har varit en jätte fin dag idag. :D
Valle har för första gången upptäckt skyltdockor idag med. Han ylade och hoppade framför fönstren, för han ville få igång dom att leka med honom. Han är så himla söt!

Twister.

Åhhh.. Igår flyttade Twister. Det känns jätte tomt, jätte tyst. Jag brukade alltid sitta och prata med han en stund på morgonen. Mia som bor i Strömstad är hans nya mamma. Eftersom Chinchillor är flockdjur och hennes chinchillas partner hade gått bort, tyckte vi att det kunde bli ett bra arrangemang. Plus att Twister kanske får lugn och ro. Valle var ju som bekant lite för glad i honom. Hoppas verkligen min lilla rottentott får det bra. Han har ändå följt med mig i över 2 år.
Jag trodde faktiskt att jag skulle bryta ihop och vara otröstlig, men jag har bara gråtit 2 gånger hittills. Kanske beror det på att jag vet att han kommer få ny kompis och en ägare som är insatt i djuret och kunnig.

Just nu kokar jag knäck. Efter som jag "råkade" slänga Rickies.... smaskiga.... Knäck, tyckte jag att det var lika bra att jag kokade nytt.
Valle och jag väntar även på Cissi så vi kan gå ut en långis.
Valle har fått en för tidig julklapp! Han har fått en stor, svart, tuff egen läder säng! Oj vad stolt han är! Han tvättar och putsar den stup i kvarten!
Längtar tills Rickie kommer hem. Då ska vi ut till Torp och handla lite julmat jag kan fixa här hemma. Eftersom vi firar jul själva i år vill jag vakna upp till gröt och dricka julglögg under dagen. Så det så.
Puh vad jag längtar tills julen är över! Vill att det ska bli nytt år, så jag kan börja jobba! Vill att det ska bli sommar! Vill att Rickie ska få sitt yrkesbevis så han kan följa sin dröm och åka till Norge.
Jag tror förresten vad jag ska sikta in mig på för yrke. Någon som är lite mer mansdominerat, eftersom jag då som diskriminerad brud har större chans att få in en fot. Kanske lokförare? Dom tjänar ju snuskigt mycket pengar!
Aja, vi får se. Någon blir det i alla fall.

(bilden är 2 år gammal. Inte många tatueringar där inte)
Usch, har suttit här nu i ganska många timmar och läst och plitat och plåtat på min bok.
Jag vet inte om den någonsin kommer bli färdig.
Jag är rädd för den, samtidigt som jag har ett starkt behov av att bli färdig med den, för det känns som att all ångest över det förflutna försvinner.
Varje minne som ja skriver ner, tvingar jag mitt huvud och min själ att glömma och förlåta.
Jag är rädd för den, eftersom att jag inte har styrka nog att tackla allt.
Det känns som att detta är mitt livs fajt. Jag måste göra upp med mitt förflutna för att kunna ha en chans till en framtid.

Jag känner mig helt tom efter en stund med att ha läst och skrivit.
Jag känner mig ledsen och tom efter en stund med mig.
För min egen skull måste jag orka.
Jag förstår om många tycker att jag överreagerar eller bara är löjlig nu.
Men ni har era fajter att ta här i livet. Och jag har mina.
Detta är terapi. Och sen när är terapi enkelt?

Saker inte folk visste om mig.

Eller inbillar jag mig i alla fall. Lite mystisk vill man ju vara.

* Jag är livrädd för fjärilar och malar. När en sån kommer nära får jag panik.

* Jag är uppfostrad med vett och etikett och tycker därför att när jag och mitt sällskap träffar folk jag inte känner, ska jag bli presenterad av mitt sällskap som känner dessa. Därför kan jag tyckas vara dryg och fin i kanten när jag inte slänger fram näven själv direkt.

* Lika lätt som jag kan vara glad och charmig kan jag vara blyg. Kan därför också uppfattas som dryg eller diva.

* Jag är rädd för kolhydrater och kan ibland få panik när jag känner "mättnad".

* Jag blir extremt kissenödig när jag är på ett fordon. Undantagslöst.

* Jag hatar intimitet. Intimitet som inte kommer ifrån Rickie gör mig väldigt illa till mods. Även om det är familj eller en god vän. Jag känner mig extremt osäker när någon ska röra mig.

* Jag blir glad av att höra egen-påhittade sagor av Rickie.

* Om man rastar mig i ungefär 2 timmar om dagen håller jag mig stabil och lugn.

* Jag känner mig smutsig efter att ha druckit.

* Jag får ont i hälarna när jag känner mig äcklad.

* Oljor får mig utan tvekan att känna mig illamående.

Var det något nytt för någon?

Jag är så lycklig!

Jag är såå lycklig! Så genom lycklig idag! Jag gick upp för en halvtimme sedan. Tassade runt i skenet från julstjärnan och satte på kaffe.
Känner hur bara mysfaktorn stiger för varje minut. Sen får jag syn på snön där ute! WOOOOW! Den är ännu högre än när jag, Rickie och Valle var ute i går och lekte i den.
Så nu har jag tagit på mig kläder för en ny busdag! Raggsockar och långkalsonger. Vad roligt jag och Valle ska ha idag! Sen ikväll ska jag och Rickie gå på New Moon. Vi har bestämt oss för att komma ut tillsammans och hitta på någonting ett ex antal kvällar i veckan. Som igår, då hade vi snöbolls krig ute. Jag vann! :D Jag fick in ett helt fång med snö i hans ena öga. Då gav han sig. Jädrar vad jag pekade och skrattade.

Jag vill bara förtydliga en sak. Hade detta varit tonårs-Linn hade jag gnällt och gnytt och snön. För då hade jag ju inte kunnat använda mina klackskor.
Men nu när jag är (hund)mamma-Linn så är snön i helt annat perspektiv! Då är det en skänk från ovan och verkligen super rolig att busa i.

PANIK!

Här satt man alltså, glad och lycklig och smygläste sambons Slitz igen. Kikade självklart på innehållet i tidningen (brudarna) detta var tidningen Sveriges 100 hetaste kvinnor. Jag upptäckte till min fasa att mång om många är 18-19 år. Dom är ju för fan mindre än mig! Dom ligger där med sug i blicken och en utvecklad kropp. Pratar om hur mycket dom gillar analsex och hur det annars går i SKOLAN!
Jag får panik! Jag ÄLSKAR ju för fan ponnys, regnbågar och annat glitter och rosa.
Är jag kanske lite... Ja, efterbliven?
Jag menar, jag har NOLL coolhets status. Jag röker inte ens, tycker att sockervadd på tivoli räknas in i kostcirkeln och skrattar åt skämt för 7 åringar.

Fy fan vad jag känner mig töntig. På riktigt!

Bildinlägg på MIG!

Jäktig dag!

Idag gick jag upp vid sju. Drack en kopp kaffe och åt lite frukost.
Sen gick jag och Valle ut, jävlar vad det snöat! Oh herre jösses vad kul Valle tycker det är. Han är precis tokig, och jag går och flabbar järnet åt honom. Sen var det hem igen, en kopp kaffe och städa snabbt. Skulle iväg till vuxenpsyk och det måste faktiskt vara fint här hemma då, annars så gör Valle sönder saker. Det enda som kan ligga på golvet när han är själv är skor och hans leksaker.
Ja, sen var det ut med en snabb kiss med Valle igen och sedan får jag springa.
När jag väl kommer dit har det skett en miss. Jag hade fått en kallelse, men någon dum nisse hade inte bokat in mig. Då får jag gå hem igen. Försöker att inte vara irriterad och kommer på att ja! Nu kan jag ju handla saker till maten när jag redan är ute. Fan vad bra! :D
Sagt och gjort. Går hem och det börjar snöa riktigt tätt med stora flingor.
In med kassarna och ut med Valle igen innan jag hunnit av med kläderna. Vi leker ute i lite över en timme. Kommer hem och får börja med maten direkt!
Idag blir det egen gjord soppa med amerikanska pancakes till. (Man äter ju etniskt haha) Det är ENORM skillnad på pannkakor och pancakes. Pancakes är så ruggigt goda!!!

Det märks på detta inlägg att jag är stressad. För än är inte dagen färdig. Maten är strax klar, sen ska jag in i duschen, låta håret torka, ut med Valle........

Nya tag.

(bilden är tagen av Cissi förra veckan)
Idag då vart det dags för nya tag!
Jag tror inte att jag råkade ut för svininfluensan, eftersom jag redan idag mår mycket bättre. Idag är jag bara extremt snorig och har ont i halsen. Men men, det kunde varit något mycket värre. Jag kunde ju fått malaria. Eller hemorrojder. Jag har precis varit ute och lekt med Valle i snön. Vi hittade oss ett stort berg med skog och sprang omkring där. Hit och dit, fram och tillbaka. Jag testade en ny metod med Valle. Jag hade ju Valle lös, och när han sprang någonstans, bara jag vände helt och gick åt ett annat håll, Valle sprang då efter och ibland behövde han leta reda på mig. Det var verkligen kul kul! Med att göra just så, så stärkte jag mitt ledarskap utan att behöva brotta ner honom eller vara dominant. För bara efter ett par minuter så kollade Valle med mig hela tiden.
- Är du kvar.
- Hänger du med?
- Detta hållet?
- Är detta ok?
Och med minuters mellanrum så sprang han fram till mig för att antingen buffa på handen för att visa att är där, eller för att få en dos kärlek. Jag varvade med att öva lydnad och inlärning, med bus och lek. Vi låg i snön och brottades, och efter några minuter, ibland sekunder visade jag med mitt kroppsspråk att nu var det färdigt. Valle läste av mig perfekt och respekterade allt jag gjorde. Det var så himla kul att vara ute med honom då. Det är ju underbart när det blir så att man inte behöver ord, utan att han läser av mig så naturligt att det fungerar ändå.
Så låg vi och brottades i snön och jag var så lycklig! kände mig som ett litet barn med rosiga kinder och snö innanför byxlinningen!
Nu ska jag koka mig en kopp kaffe, borsta tänderna och städa. Sen ska jag gå till vuxenpsyk för att utvärdera sjukdomsbild. Hej hej!

Sjuk :(

Jag är sjuk! :(
Jag är jätte snorig, nyser och hostar. Jag sover dåligt och energinivån är i botten.
För att informera om tatueringen så satt jag i över 4 timmar i måndags. Det gjorde jävligt ont på armbågen, men men, vill man vara fin.....
Jag ska tillbaka den 28:e och göra lite mer smått och gott.
Rickies tatuering blev jävligt fräsig med. Jag får ta och slänga upp en bild på dom.
Jag ska inte slänga upp en bild på mig än, för det första: jag är sjuk och känner mig så sliten man kan bli. Andra: jag ska göra det när jag känner att jag börjar bli färdig.
Jag är inte så där överdrivet aktiv på internet just nu. Datan segar och jag försöker lägga all den energi jag har till promenader med Valle och lite renhållning här hemma.

Nu ska jag gå och snyta min sargade näsa igen. Det är så synd om den, den är alldeles öm och röd.

Så här dagen efter.

Datorn är typ sönder. Den går segare än segast och funkar när den vill. Och det passar mig perfekt just nu. Jag är lite fyllesjuk hehe. Det kommer alltid på kvällen dagen efter. Jag är verkligen mega trött!
Men oj så trevligt jag hade det igår! Kändes som man såg alla sortens människor. Tutt mannen, gravida tjejen med stay-ups och en öl i näven (hmm, undra hur hon blev gravid haha (dålig humor på bakfyllan)) samt fågelboet.

Förut var jag och Rickie och åt Kines mat. Vad.Jag.Ångrade.Mig. DUMT GJORT! Där satt jag, åt för hjärtans glada lust, sen PANG! magen blev smock fylld! Jag kunde inte gå upprätt så mätt blev jag. Övertygad om att jag skulle spy av mättnad, begav vi oss ändå till Willys. Där mina damer och herrar var det gratis prover på kladdkaka med grädde. Hela jag protesterade, men sen kom Joakim Von Anka fram, det var ju GRATIS!!
Oj vad synd det var om mig på vägen hem. Jag var nära tårarna många gånger och var övertygad om att jag skulle sprängas. Jag har fortfarande ont i magen. Jag funderar på att gå och lägga mig i framstupa sido läge och hoppas på det bästa.

Senare idag.

japp, då var det kvällen. Det har varit en riktig hemsk dag, samtidigt som den har varit bra.
Ett telefonsamtal blev mer, längre och tja, det ena har avlöst det andra. Känns dumt att jag vart så avig mot folk idag. Förlåt, men det har varit turbolent.

Men i morse när jag och Cissi var ute med Valle var det mysigt. Han är jätte kär i Cissi.
Han sitter som klistrad vid hennes hand/jacka. Hon tog några kort också, ska slänga upp dom i morgon. :D

Ikväll har vi pratat och pratat och pratat. Rett ut missförstånd och attityder.
Jag har nog aldrig sett Rickie bete sig så vuxet. Blev nästan mörkrädd :O!

Ett tips är att kolla in baksmällan, en helvetes jävla rolig film! Men inget slår ju Get smart. Se den, skratta och avguda.

Ist för att lipa.

Så sminkar man sig och gör sig i ordning. Och eftersom jag sminkar mig typ Nevah, så var jag tvungen att ta kort och dokumentera det.

Varför lyssnar han inte?!

Varför kan han inte lyssna på mig!?
Varför kan han inte ta in det ja säger?!
Han säger att jag inte får lämna honom, men hur ska jag kunna låta bli när han tvingar mig att genomgå detta? Hur ska jag kunna stanna hos någon som vägrar lyssna på mig, vägrar att ens gå hälften när det gäller mina behov.
Hur ska jag orka stanna hos en som alltid är för trött för att ens titta på mig? Hitta på något med mig?
Och som vanligt när jag säger ifrån, tar han upp ful kortet. Valle.
Som idag, jag sa att han inte får följa med till Falköping, att jag inte vill ha med honom (resultatet av hur han betett sig mot mig) då berättar han klart och tydligt att inte valle får följa med heller. För Valle är HANS hund. Varje gång jag försöker dra mig ifrån honom hotar han med att ta ifrån mig ALLT!
Sen om allt löser sig, så fattar han inte varför jag är ledsen, varför jag känner att jag inte har någon makt eller något och säga till om. Då vet han inte hur han ska kunna lösa min känsla över att stå helt tomhänt. Att vara hans hushållerska. Då förstår han inte varför jag inte kan känna att valle är min hund. Ja var med och betalade Valle. Men eftersom han hämtade Valle tidigare när jag var i Istrien, står bara han som ägare. Och det trycker han upp i ansiktet på mig.
Jag känner mig så fast. Om jag går, tar han allt. Om jag stannar, kvävs jag.

Detta kanske är känslor som bara finns just nu, och jag kanske kommer tänka annorlunda när jag väl slutat gråta.

gooooooo mörra!

God morgon god morgon.
Hoppas allt är bra. Att ni sovit gott och varit trygga som kattungar.
Klockan är nu kvart i sju och jag sitter med min första kopp kaffe. Har ätit frukost också. Idag blev det 3 knäckebröd wasa havre med ost på. Ska strax gå ut en kort-kortis med Valle, för vi ska ut en långis med Cissi om några timmar.
Det är nog det största "felet" med att ha valp. man kan inte vara ute och gå med den hur mycket som helst. Så många gånger folk har skällt på oss och sagt att vi är löjliga, men så är det. Det är precis som en bebis, och den är ju man inte ute med och går i timtal (då den kan gå själv). Då väljer vi hellre att gå lite mindre så han får friska höfter så vi kan ge gärnet när han är stor.

Och kom ihåg barn: Sex turns straight people gay, and gay people mexicans. Don´t have sex!

Försökte ladda hem Lady Gagas nya igår, men hjälp vad jag började skämmas då. Fy dig Linn, du säger att du gillar henne, stöd henne då! Japp, jag ska köpa skivan istället.

Nu har man julkokat och annat trams.

Japp, jag har gjort knäck :D!
Och jag lyckades göra det och bara bränna mig en gång på ett finger! Rekord!!! :D
Dessvärre kan ja inte säga än om den blev god. Jag föråt mig på den redan under kok-stadiet. Så jag mår lite illa nu. Ikväll har jag duschat och lagt ansiktsmask och por-plåster. Ser dock ingen skillnad.

För första gången i hela mitt liv har jag beslutsångest ang mitt hår. Och om en sån simpel sak som ifall jag ska klippa lugg. Jag vet att jag passar i lugg, trivs i lugg, bara det att jag haft lugg dom senaste 7 åren typ. Efter varje gång jag klippt den har jag lovat mig själv att spara ut den bara för att se hur det är, men jag har skitit i det varje gång. Vilket bimbo inlägg detta börjar kännas som. Ansiktsmask och hår problem haha. Jaja, bara jag inte rakar av det som jag gjorde när jag var 14, är jag nöjd i alla fall.

I morgon ska vi till Falköping igen. UUUURRRKK! Hade det inte varit för jag saknade min bror så mycket, och var så nyfiken på presenterna hade jag ställt in det. Det blir 3:e eller 4:e helgen som vi är ute och flänger. Känner egentligen att nej, jag pallar inte mer. Jag vill bara vara hemma, dricka té och bli kliad på ryggen utav rickie. Just nu känns det som om man ska ställa in precis allt helgerna efter denna.
Ingen mer jul, inget nyår, kalas, års-firande....
Jag ska börja redan nu. Jag ska göra en kopp té. Harris téet, fruity romance. Mmmmm, gott! Sen ska jag klä av mig och lägga mig med en bok. Awhh så mysigt.
Fan.
Jag har fortfarande tvättid och tvätt där nere.
Någon som vill tjäna en tjuga?

Exotisk dans.

Jag vet vad jag vill bli när jag blir stor! Jag vill jobba som Burlesque dansös!
Jag vill verkligen, men ack, jag vet så väl hur det kommer vara.
Jag, generad, står och försöker dansa framför folk och fnittrar, eftersom jag gör det när jag känner mig obekväm i att låtsas vara sexig när jag inte känner mig det.
Rickie som springer omkring, skogstokig och ska slå folk i huvudet som tittar på mig.
Med andra ord kommer Rickie ensam sitta i publiken medans jag står och fnittrar och vickar på höfterna. Det kommer inte att hjälpa mitt självförtroende och det kommer inte gå runt ekonomiskt eftersom Rickie inte kan betala alla biljetter. Sen får jag troligtvis sparken efter fiaskot.
Det hjälper inte mig få in pengar heller. Suck, inget roligt får man göra här i livet...

Gick precis ut natti rundan med Valle, när jag gick ut satt Rickie och skrek åt sitt PSP.
- HELVETE HELVETE! FAN JÄVLAR!!!
- Jag går nu älskling, puss puss älskar dig!
- HELVETE SATANS SKIT!
Jag hatar att vara vuxen.

Sen vill jag gratta min bror Ola på hans 23 års dag! När vi pratade förut berättade han att han inte fått ålderskris än.
Herregud, den fick jag månader innan jag fyllde 20 och den har inte släppt än!
Jag är 20, har inte klarat av att fullfölja utbildning och står nu utan jobb. Vad andra 20 åringar verka göra runt omkring mig i dom situationerna är att skaffa barn, för det är tillfälligt gratis (under själva ansträngningen att göra det) sen är dom plötsligt vuxna. Så står man där utanför och känner sig som jätte misslyckad när man inte hänger med i samtalen talkpuder och blöjinköp.
Känner mig som en 13 åring i en förvirrad kropp som inte är vuxen, men hela omgivningen kräver det! Okey, nu är jag bara drama queen. Så illa är det inte. Jag kommer känna mig mycket vuxnare när jag får mig ett jobb.

Om 5 dagar ska jag äntligen tatuera mig igen! Ska äntligen fortsätta fylla armen min!

Hej höner, tuppar och andra kreatur!

Nu kom jag tillbaka efter en lång promenad med Valle och Cissi.
Jätte trevligt och underbart mysig väg! Valle fick springa lös större delen av tiden och skötte det snyggt. Dock var han ODRÄGLIG att ha i koppel efteråt, men efter vi sagt hej till Cissi så lugnade han ner sig nästan direkt. Orkade inte ens slösa energi på barnen som gick förbi och skrek. Det enda han orkade göra på vägen var att hoppa på en brunn och försöka ha ihjäl den.

Nu har han lagt sig. Hoppas dock att det inte bara är i 5 min utan att han faktiskt är trött. Det var ju många nya dofter och intryck att ta in så jag hoppas verkligen att han blev trött mentalt.

Så, vad händer mer idag? Blir väl så att jag får ta bussen ut till torp själv. Rickie orkade inte åka ut. Mummel mummel.... latmask... Mummel mummel....
Hatar at åka dit ut själv, känner sig som en looser när man går omkring där och inte försöker bli nertrampad av hänsynslösa större människor. Jag har redan fått min "nära döden kick" idag. Vet inte hur många gånger jag gled och nästan ramlade idag. Så jag är inte säker på att jag utsätter mig för det idag igen.

God Morgon!

Nu är klockan strax halv nio. Har varit jätte pigg idag! :D
Har redan ätit frukost, druckit kaffe och varit ute med Valle på en lång promenad. Den gick jätte bra. Men när vi skulle komma till stoppljus då, då var det intressant.
Dom lät ju! HUH så läskigt tyckte Valle som ville hoppa upp och bita i mojjängerna.

Ska strax ställa mig och diska och sedan storstäda här. Det är så skönt när man vaknar och bara känner att Yes, idag är jag på! (Känner mig lite som Joe i Family guy när när han skriker Riiight oooon, let´s do this!!!)

Hade typ pms attack igår eller något liknande. Jag var ledsen för att mamma ska åka, men nu kan jag tycka att det är kul för dom. Jag grät för den stackars hunden som Norska polisen tog. Jag grät för hur många hemska människor det finns med inställningen "är ägaren dum får hunden lida". Men hunden gjorde inget fel? Den kunde ju inte säga till sin matte och husse att: Hej hallå, vänta lite. Kommer jag in i detta landet så avlivar dom mig. Skicka hunden till hemmet den hade i Sverige och ge ägarna pisk. Hunden har inte gjort något fel och det är bara grymt. Det är ju en familjemedlem som faktiskt ska ha rätt till att leva. Den bad inte om att få komma till Norge.

Okey, jag kanske är lite lätt påverkad. Det är därför Rickie FÖRBJUDER mig att se filmer om jordens undergång eller läsa illustrerad vetenskap. Jag får panik och är övertygad om att det är sant. Jag har fortfarande mardrömmar om världarnas krig och är inte säker på om jorden kommer gå under år 2016 av en komet som illustrerad vetenskap så snällt upplyste mig om. Jag har lärt mig att putta undan den tanken, men ni skulle sett mig för 3 år sedan, då kunde jag ligga och gråta för jag var så rädd för kometen.Jag skulle vara den ultimata medlemen i en domedags sekt. hehe.

Vad ska jag göra utan mami?

Usch vilken panik jag fått nu.
Mamma ringde och sa att om en månad så åker hon och bjön till thailand och ska luffa runt I 2 MÅNADER!
Vad ska jag göra utan mamma? Vi pratar ju minst 1 gång om dagen.
Jag är jätte självisk i mitt tanke sätt nu, jag vet men;
vem ska jag ringa och prata med när jag har tråkigt? Vem ska jag skvallra med?
Vem ska få höra på mig när jag klagar på Rickie? Vem ska jag ringa när jag är ledsen?
Vem ska jag söka styrka och tröst hos?
Och nu, så här en stund efter, kommer oron för dom:
Tänk om en jätte våg kommer igen, tänk om det blir jordbävning?
Tänk om det blir uppror? Tänk om dom blir förgiftade? Tänk om dom blir rånade?
Slagna? Tänk om dom får dödliga könssjukdommar (ALLT händer i thailand för "what happends in thailand, stays in thailand") tänk om dom drunkar? Om planet störtar?
Tänk....Tänk.....

Jag kommer inte få en blund i ögonen. Jag kommer bli gråhårig för min mamma. (skulle inte vara första gången ändå)

Huuuuuh, tänk om dom faller tillbaka i drogerna?! Jag finns ju inte där för att hålla koll!!! Buuuuuuuuuu

Fortsättning på föregående inlägg.

Eftersom jag skrev en lista på bra saker ska jag nu skriva en liknande lista, fast på saker som jag stör mig på.

* Feghet. Jag hatar fega personer som inte vågar ta upp problemet i fråga med personen i fråga. Ett exempel: Dom som ägde huset vi bodde i. Dom ringer oss inte och hur ska vi då kunna veta om dom haft några klagomål? Istället ringer dom upp (fulla som jag vet inte vad) släkt och pratar ner oss. Så vi får höra det på villovägar sedan. Dom säger att vi ska ge dom pengar etc etc, men jag vägrar göra det. För vi har redan gett våran del och bara för att dom var FÖR FULLA för att komma ihåg det, betyder inte det att vi ska göra det igen. Att dom super bort förtroende, pengar, ansvar och överenskommelse är och kommer aldrig bli vårat ansvar.

* Feghet nr 2. Att inte kunna stå upp för det man tycker. Att vända kappan efter vinden så att säga. Jag kan bara inte lita på såna personer, eller tycka om dom för dom är ju identitetslösa.

* Arga människor. Människor som är konstant arga och eller bittra. Finns inget värre och blir jag en sån hoppas jag att jag blir tillräckligt bitter för att fatta att jag inte är önskad och gör slut på det själv.

* Drogliberaler. Jag kan inte hjälpa det, jag avskyr droger och gillar inte människor som försöker försköna det. Jag har växt upp i ett droghem och fått lida för det. Det finns inget bra med droger.

* Snålhet. Jag hatar snålhet, för jag vill ha saker gratis. (skämt å sido) Men jag hatar människor som inte kan bjuda på något utan sätter upp en skuldlista över minsta lilla.

* Människor som kastar skräp på marken. JAG BLIR GALEN NÄR JAG SER DET!!Inte bara är det dumt och dåligt för naturen det är oerhört ouppfostrat att göra så.

Sen finns det ju så mycket mer, mycket djupare saker som jag bara inte orkar ta upp just nu. Politik, arbetsmarknaden osv. För självklart vet man ju alltid bäst och skulle kunna lösa alla bekymmer om man bara fick bestämma själv. Eller..?

Som gräddnogaten i asken.

Jag känner mig faktiskt lite som gräddnogaten i paradis asken.
Det känns som om allt håller på att reda ut sig. Jag kan faktisk känna vissa saker som jag är stolt över. Titta, jag ska faktiskt göra en lista!

* Jag är stolt över att jag inte förljer mina impulser och sticker huvudet i sanden när det blir problem. Jag tar istället tjuren vid hornen och försöker fixa.

* Jag är inte beroende av bekräftelse. jag älskar inte alla så därför förstår jag att inte alla älskar mig. Och det är ok.

* Jag infinner mig på möten, samtal när det känns obehagligt istället för att stanna hemma.

* Jag kan vänta på saker istället för att jag ska ha det NU!

* Jag identifierar mig inte med en sjukdom, utan lever normalt och tänker två gånger innan jag yttrar mig när jag känner en känsla, Är detta irrationellt?

* Jag övar ständigt på att släppa saker. Alla är ju inte perfekta.

* Jag har inte varit otrogen! DET är ett stort steg för mig!

* Jag förstår att andra har ett eget liv och inte jämt kan kretsa kring mig. Och DET känns skönt, för det betyder att jag inte behöver kretsa kring andra och sätta andras behöv först.

För andra kanske detta är helt absurt att vara stolt över, men för mig är det mila kliv!

Fredag.

Idag ska vi troligtvis åka till Falköping igen. Jag ser inte direkt fram emot det.
Var ju där hela förra helgen och det är en dos av pappa som jag står mig på ett tag.
Jag vet att pappa nog känner detsamma, det är i dessa fall som vi börjar bråka.
Sen är det inte svårt att börja bråka med honom, för han har blivit en riktig kvinnohatare. I hans ögon är kvinnor inget annat än lömska varelser som bara ska ha och ha. japp, giriga jävlar är vad vi är.
- Pappa, är du medveten om att jag är tjej?
- Ja hur skulle jag inte kunna vara det?
Så plockar han fram kvitton över hur mycket pengar han satt in till mig dom senaste 4 åren. Är jag alltså tjej beroende på hur mycket pengar jag fått?

Idag har jag inte kunnat sova heller. Har legat och vridit och vänt mig och spöken från mitt förflutna har hemsökt mig.
Det snabba livet plockar efter min uppmärksamhet. Stick Linn, spring från allt ansvar. Detta är inte du. Minns du inte hur härligt grumlig världens kändes efter Nozinan, Theralen och Zopiklon tillsammans med alkohol? Hur härligt kändes det inte att få bort all ångest snabbt med några drag av rakbladet? Egentligen kan jag inte sakna det. Tiden i Grebbestad var skrämmande. Det var lugnande blandat med sprit. Ångestattacker och blod.
NEJ.
Jag saknar det inte. Det är inte jag.
Om 10 dagar så börjar jag täcka över mitt förflutna. För jag är inte brännmärken och ärr.

Fy fan vilken morgon....

1 dec.

NU TÄNDAS TUSEN JULE LJUS, PÅ JORDENS MÖRKA GRUUUUUND!
Idag ska jag och Rickie åka och handla julklappar! Wiihooo!
Jag tjuvbörjade förut när jag var i stan. Jag skulle köpa på mascara till mig själv, men det finns ju för fan 1000 olika! Och alla ska ge "Volym och fyllighet". Det gick ju inte att välja, så jag gjorde som dom flesta tjejer gör. Jag valde den rosa.